Comment l'écriture m'a aidée à traverser mes deuils

9/20/20263 min read

Ce que j'ai appris à écrire à mon meilleur ami, même après son départ

Si je vous parle de deuil, c'est parce que c'est un sujet que je connais. Non pas parce que je suis psychologue, mais parce que j'ai perdu plusieurs personnes de mon entourage proche sur un laps de temps assez court. Dans ces différentes épreuves, l'écriture m'a beaucoup aidée, notamment pour un deuil précis : celui de mon meilleur ami.

Mon pillier

Nous nous connaissions depuis notre enfance, nos parents étaient au lycée ensemble. C'était un peu comme mon frère, mon pilier et surtout mon repère. Nous avions le même âge et, ce qui était drôle, c'est que lui et ma sœur étaient nés le même mois, tout comme son frère et moi. Peu après notre majorité, notre relation a pris un coup à cause de nos choix de vie différents et de nos difficultés à nous comprendre, mais cela n'a rien changé à l'amour que je lui portais.

Peu avant Noël, il a disparu. Il a été retrouvé quelque temps avant le Nouvel An : il était décédé, ayant décidé de s'ôter la vie pour une raison que j'ignore encore.

La tristesse, la rage, la culpabilité

Au début, j'étais prise d'une tristesse et d'une incompréhension terribles, mais aussi d'une rage folle. Je m'en voulais. Je m'en voulais de ne pas m'être rendue compte que quelque chose n'allait pas, d'avoir mis, à la fois volontairement et involontairement, cette distance entre nous. Je m'en suis voulu de nombreuses années. Sans lui, plus rien ne serait jamais pareil : ma vie perdait son équilibre, je perdais mon repère, tout basculait.

Aujourd'hui, je me suis pardonnée, parce que quand quelqu'un décide de s'ôter la vie, il est difficile de le voir, difficile de le faire revenir à la raison. À la fin de l'année, cela fera 9 ans, et il n'y a pas un jour où je ne pense pas à lui.

Pourquoi j'ai commencé à écrire

Ma mère, à l'époque, était convaincue que je devais aller voir un psychologue. Le rendez-vous a été un réel fiasco et je n'ai plus jamais voulu y retourner. C'est là que j'ai commencé à écrire, parce que je voyais bien que je ne pouvais pas m'en sortir en continuant d'occulter le problème. Écrire m'a aidée, et m'a sauvée.

Mais pour pouvoir me pardonner, il a fallu que je travaille sur moi, que je me comprenne, que je le comprenne et que je le pardonne de m'avoir abandonnée. Pour cela, j'ai écrit. Parfois tous les jours, parfois une fois par mois, dans le même carnet ou sur une feuille volante.

Ce que l'écriture m'a permis

Vous allez me dire : écrire pour dire quoi ? Au début, c'était écrire pour lui dire qu'il me manquait, que je m'en voulais, que je ne comprenais pas et qu'il n'avait pas le droit de faire ça. Je me suis beaucoup répétée. Au fur et à mesure que j'écrivais, certains sentiments se calmaient, certaines émotions se dissipaient. Je ne les refoulais pas, je mettais des mots dessus.

Ensuite, j'écrivais pour lui parler de moi, de ma vie, de mes changements, de mes réussites et aussi de mes échecs. Je lui posais des questions en sachant que je n'aurais pas de réponse, mais cela me faisait du bien de continuer d'entretenir ce lien.

9 ans après, une autre relation à la perte

Même si cela fait 9 ans cette année, je continue de lui parler, je continue de lui écrire et je continue de penser à lui, et je pense que ce sera toujours le cas. Je le fais peut-être d’une manière moins intense qu’au début, parce que j’ai réussi à avancer et surtout à accepter, mais écrire est vraiment un moyen de se libérer.

Désormais, je peux en parler sans pleurer. Cela ne veut pas dire que les larmes ne coulent plus parfois, mais je ne le vis plus de la même manière.

La psychologie n'est pas la seule voie

Je ne dis pas qu'un psychologue ne sert à rien, bien au contraire. Je dis juste que, dans mon cas, cela n'a pas fonctionné. J'aurais peut-être dû en consulter un autre, mais je n'en avais pas l'envie. Encore une fois, n'hésitez pas à demander de l'aide dès que vous ne vous sentez plus capable de faire face. Accepter de l'aide n'est pas une forme de faiblesse, c'est une vraie force.